So... Good Talk

Lluvia, Seattle, Londres, yunques, café, Nueva York, libertad, inglés, Madrid, libros, manuales, barba, teatros, Winona Ryder, Julianne Moore...

¡Nuestra primera GRAN conversación!

Where you lead, Cris...

Esta tarde Cris y yo vamos a acabar -o empezar, según el prisma con que se mire...- de planificar nuestras vacaciones: esto es 1º)trazar la ruta que seguiremos -o que intentaremos seguir si por el camino no nos asalta ningún estrangulador de Boston- y 2º)decidir qué cosas indispensables llevaremos en nuestras mochilas -se trata de aligerar, no de engordar nuestras ya de por sí rubenianas mochilas...- No sé qué absurdas rutas trazaremos -seguro que la de un demente trotamundos- si tenemos en cuenta nuestro estado resacoso -por embriaguez de falta de sueño, no de ingerencia de alcohol que somos abstemios recalcitrantes- y la "xafogor" que me ha tenido toda la noche en vela y sumido en cortueños -sueño que tiene la duración de un cortometraje-. Cada vez que acabamos durmiendo en la casa de Los Manolos lamento que se llevase a cabo la abolición de la esclavitud porque la verdad es que pagaría lo que fuese por tener un siervo abanicando mis siestas a lo Escarlata O'Hara - es cierto que el aire acondicionado sale más barato a la larga, pero mientras los apagones eléctricos como el de esta semana en Barcelona no afecté a la Cofradía de Abanicadores Manuales, yo, personalmente, opto por el filipino o español -que de nacionalides no miro- proveedor de aire.

Psd: Elsie se me ha adelantado esta mañana en la panedería y le ha echado el guante a mis dos cañas de chocolate... La próxima vez que compartamos colchón, no voy a ser tan comprensivo con tus soplos -al menos podrías producirlos a la intensidad de un pingüino-... ¿Has visto la escena del campamento de "Tú a Boston y yo a California"? -not Lindsay Lohan's versión, sino la de Haley Mills...- Bueno, pues ahora mismo se me ocurre alguna "perversa" idea.

My Roman Holidays

Cuando apenas quedan dos semanas para que Cris se corte el pelo a lo garçon y luego se devore un helado sentada campechanamente en la escalinata que parte de la Fontana Della Barcaccia. Cuando apenas quedan dos semanas para que yo me convierta en el temerario paquete de una jovial conductora al volante de una vespa -conductora que me meterá en líos al asistir a una fiesta por la noche en el puerto-. Cuando apenas quedan dos semanas para nuestra aventura romana -y parisina y monagesca y florentina y veneciana y ateniense y... véte a saber qué otros lares nos recibirán acogedora o rudamente-, me doy cuenta de lo minúsculo de mi existencia -este año ya me hizo explorar esta experiencia la biografía de Che Guevara-.

I'm apostle... of Paul Anka!

Hacía varias semanas que no visitaba el foro habitado por los Hollowers por motivos claros de desintoxicación gilmoriana -la sobredosis es mortal como en todos los casos-. Pues imaginénse cual ha sido mi sorpresa al hacerlo y ver que he sido nombrado uno de los doce apóstoles de Paul Anka. Paul Anka, no el cantante, sino el perro. El perro de las Gilmore... ¡Como se imaginarán casi me caigo de la silla... ¡DE LA EMOCIÓN! ¡Qué idea han tenido esos adorables sinvergüenzas! Así que soy apóstol, en concreto el tercero, es decir, uno de los evangelistas, Mateo, pongamos.

Para aquellos que no lo conocen, aquí van algunos de los rasgos que lo caracterizan como ejemplar canino muy muy especial -como su dueña, vamos-:

- Tiene que comer con la luz apagada y sin que nadie le mire porque, de lo contrario, se intimida.
- Le atemorizan los buzones y las correas. También le asustan las palomitas, las servilletas, los cedes y los relojes de pulsera.
- Predice el futuro.
- Las hamburguesas le gustan al punto -ni muy hechas ni tampoco poco hechas- y los huevos revueltos con queso.
- Si dices "pizza" una vez, ladra una vez; si dices "pizza" dos veces, ladrará dos veces; pero si pronuncias la palabra "ensalada", te pondra cara de asco.
- Su rincón favorito para dormir son las escaleras.
- Lorelai le ha enseñado a devolver las cosas que coja a su sitio.

Esto ha sido extraído de la web de los Hollowers. Me queda media temporada antes de dar con el capítulo en que hará su aparición Paul Anka. Bueno, ¡muchas gracias, Hollowers!, prometo cumplir con las funciones evangélicas que mi cargo exija.

Psd: hoy me he comprado un disco de Cyndi Lauper. ¡Soy un frikigilmore!

D'oh!

El jueves por la noche Antena 3 emite un especial de "Los Simpson" con declaraciones de Matt Groening y los tres capítulos más votados por sus fans. Según la revista de la que extraigo el dato, también se hará un repaso al origen de cada uno de los personajes, así como a los momentos más divertidos y más extraños de la serie. Además, a lo largo de esta semana veremos los diez mejores capítulos -también escogidos por el espectador-. De momento, está siendo algo decepcionante porque aunque los capítulos elegidos están bien -los Simpson nunca llegan a estar mal-, tampoco son aquellos que consideraría los diez mejores de las últimas veinte temporadas.

Y hablando de los Simpson, ¿a alguién más le parece que sea Bart el menos interesante, divertido y carismático de la familia? Mi favorita es Lisa -no gravita el hecho de que comparta dobladora con Rory Gilmore...ejem-. Homer es mi héroe y adoro a Marge y a Maggie, pero no siento la misma simpatía por Bart. De hecho, los capítulos en los que la trama gira en torno a él me produce cierto hastío.

Psd: espero que apagón de ayer no nos afecté hoy... ¡Necesito ver B&S"!

Pepperoni also deserves an answer

DEAN: Si estás comiendo una pizza y Lorelai dice que el pepperoni se ha
enfadado con las setas porque las setas tienen mucho morro y coge un pepperoni y
el pepperoni te pregunta qué opinas... no te rías, contesta al pepperoni.

(2ª TEMPORADA)

Todo fan que se precie se sabe los diálogos más ocurrentes y absurdos de las Gilmore e identifica rápidamente a qué temporada pertenecen (aún el capítulo algunos). Todo fan que se complazca de autodenominarse así recogerá los diálogos en su blog (de tenerlo, sino se limitará a pronunciarlos a viva voz y siempre que pueda -o incluso si no viene a cuento- en cualquier acto social). Éste es uno de los mandamientos del Decálogo gilmoriano. ¡Aquí viene el primero que transcribo en mi blog!

Are you going to Scarborough Fair?

Estaba yo a lo Dustin Hoffman oyendo a S&G en mi Mp3 -sólo que en lugar de tumbado en una colchoneta hinchable, estaba reclinado en mi hamaca piscinera y elevado sobre las cabezas de los demás bañistas-, cuando me doy cuenta de que son cerca de las siete -¿o siete y media?- y en mi móvil tengo varias perdidas de Xos y un mensaje en el buzón de voz que por no estar activado es más inservible que un reloj en la muñeca de Magneto. Tenía, pues, la frente tan perlada por el sudor que el móvil se engancha en mi oreja como si tuviera cinta adhesiva y empiezo a chillar al oír la voz de mi amiga-así nos comunicamos los abuelos como Xos o yo- hasta que logro adivinar que pretende organizar una cena para esa misma noche.

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Por el camino todos van en parejita, pero Ira -que también tiene- está sola esta noche y hace sus divertidos pucheritos y pone voz de marioneta lorquiana en el balcón ("¡Vecinooooooooooooo!") así que el espectáculo es menos deprimente. ¡Gracias!

I can't live without TV series

Hace unas escasas semanas me puse el último capítulo de temporada de "Grey's Anatomy" con la única razón de despedirme de su pánfila protagonista. No se crean que me molesté en ver todo el capítulo, sino sus últimos quince minutos... ¡Qué interminables minutos frente al televisor! Hubiese preferido que me arrancarán las uñas de los pies con pinzas oxidadas a volver a ver la cara de esa insulsa plantilla de médicos... ¡Que no me subo al altar! ¡Que si tú no lo haces, nos condenas a las dos, atontada! ¡Que no hay boda! ¡Que se acabo todo definitivamente! A ver si es verdad, señores, que se acaba todo definitavemente y no os renuevan los contratos para otra temporada más que con las que tienen que llegar aún a España ya hay suficiente.

Aunque es mucha mi antipatía (irracional, dirán algunos) por "Grey's Anatomy" y "House" - o "Two and Half Man", todavía no me he reído con ninguna de sus situaciones...-, es mayor mi afición por un sinfín de otras maravillosas series norteamericanas: "Desperate Housewives", que sobrevive en su destierro en la TV2, donde continúa sufriendo las aberraciones de una programación sin pies ni cabeza (hooray 4 the nicest housewifes of Wisteria!); "Brothers & Sisters" con una fantástica Sally Field, una madre demócrata hasta la médula -y en muy buena forma física y dialectal- y Calista Flockhart como su hija republicana -me encantan sus discursos políticos dentro del ámbito familiar- acompañados por un plantel de solventes actores como Rachel Griffiths -conocida por el papel de Brenda Chenowith en "Six Feet Under", otra genial serie, o el de dama de honor de Julia Roberts, hehe...-, Matthew Rhys, Patricia Wetting o Ron Rifkin, por decir algunos de mis preferidos; también "Gilmore Girls" que sigo vía internet y con un retraso de dos temporadas y media -ya estoy a punto de acabar la quinta-; la recién descubierta y glamourosa "Dirt" -que también sigo vía internet y en versión original subtitulada- con esa pareja protagonista tan suculenta como la gélida periodista Lucy Spiller-Courtney Cox y el esquizofrénico fotógrafo Don Conkey-Ian Hart; la estupenda "Nip/Tuck" con otra brillante y sexy pareja protagonista y una horda de bellísimas pacientes; "Queer as Folk", transgresora como siempre y con un par de personajes que soportan la serie bastante bien, malvive en su tercera temporada la incertidumbre de la programación actual en Cuatro; y "Criminal Minds", la que peor llevo debido a que la emiten el fatídico viernes.

Rest

"Cuando calienta el sol aquí, en la playaaa..."

Soy un perfecto niño yanqui con ínfulas de modernidad british.

El sábado amaneció cubierto por un abrigo ceniciento de aletargadas nubes. Fueron los gritos de los pamploneses -los autóctonos y "los de paso"- los que me separaron de unas sábanas que permanecían intactas de la noche anterior -eso de que te despierten los tibios y acariciadores rayos de sol es algo que solo sucede en las películas de Meg Ryan- y con una cabeza de la que pendía aún el cartelito: "Fuera de servicio". Mi padre me comenta entre risas que las pamplonesas quieren ser corredoras de los San Fermines y que en lugar de toros, el Ayuntamiento va a encerrarles vacas y terneras en los corrales... Mi mirada es casi abúlica porque mi comprensión en ese momento es nula. Una hora más tarde, me encuentro con mi camiseta XXL de Che Guevara -que un pariente trajo de su periplo cubano-, mis piratas anchos y las bambas en descomposición. Mi padre y yo tardamos alrededor de dos horas en adecentar el automóvil tras una lucha sin tregua con el limpiacoches. Me siento como un niño de Miami limpiando su Mercedes clase S descapotable, versión obrera-cañí, por supuesto.



De este modo, prosigue el niño de Miami con su desenfadado día de playa. Echo un vistazo a mi alrededor y me doy cuenta de que lejanos están esos bañistas a esos otros de "Atasco en la nacional" -cosa que presumo porque no he visto más que un reportaje-. Todos ellos dorados y con sus cuerpos atléticos no tienen la necesidad de lanzarse a la toalla en modalidad "manta" para esconder los michelines. ¡No los tienen! Podría parecer un capítulo de "Baywatch" sino fuera por la cantitad de mujeres haciendo topless.

Esa noche me voy a dormir tarde. Mi cena ha consistido en un perrito caliente, comprado en una paradita muy grasienta, en la que los bañistas de Sitges jamás debieron poner sus también atléticos pies -aunque quién sabe, las liposucciones están al orden del día entre los españoles y españolas de hoy-. Casi me duermo oyendo al émulo de Boney M, pero me mantengo en pie hasta llegar a casa a las tres de la madrugada, momento de la reposición de "Night Court" y las pastitas de hojaldre. ¡Ahora lo recuerdo! Antes de dar con la serie, veo la última media hora de la rare "Nowhere" de Scott Caan. Totalmente desconcertado por el final -eclosión del humano y nacimiento del alienígena tras declaración gay del protagonista- y aún más al ver los títulos de crédito y toparme con nombres como Mena Suvari, Beverly D'angelo, Ryan Phillippe, Shanen Doherty, Denise Richards, Heather Graham o Chiara Mastroianni -la verdad es que ni Woody Allen reúne a este reparto ni aunque se lo proponga...haha-.

Al día siguiente, mi cuerpo se despierta de forma natural pidiendo más dosis de sol -síntomas claros del bronceamiento enfermizo californiano-. Sin embargo, hoy toca día de piscina, donde los cuerpos esculturales aparezcan en dosis pequeñas, no dañinas para la retina y apropiadas para una conciencia post-hotdog. La lectura de "El banquete" parece lo más propio cuando sólo quedan cuatro semanas para pisar suelo ateniense. La comida hace cantar a los ruiseñores y silencia mi estómago: pollo asado relleno de ciruelas -esta noche le pediré a Dios que la cocinera viva por lo menos cientocincuenta años más-. La tarde transcurre sosegada con una puesta al día de mis series de verano -¡bendito Ares!-.

psd: Ya he visto la quinta entrega de "Harry Potter". Imprescindible para incondicionales de la saga. Rápidas, pero bellísimas secuencias con las Casas del Parlamento, la City o el Támesis y sus puentes como escenario -de hecho,éste impera sobre vuelo de la Orden-.

Like in the old times...

Nunca pienso en el futuro. Llega enseguida. (Albert Einstein)

"I do"

"Sí, quiero"

"¿Por qué se tiene que llorar en las bodas?" me ha preguntado intrigada una compañera de la ofina esta mañana. Pero, yo reformularía la pregunta hasta el siguiente resultado: "¿Por qué se tiene que hacer llorar en las bodas". Y es que es en ese "hacer" que radica el meollo de la cuestión. Cada una de las costumbres, actos, palabras de ese día parecen estar destinados a accionar los resortes de lo afectivo-emocional hasta reforzar la indústria papelera por la titánica producción de clínex para bodas.

Psd: ¡No podía faltar la fantástica Hepburn!

Countdown

¡Por fin regresa mi abuela de sus prolongadas vacaciones! Mi vida ha sido un zafarancho en toda regla durante su ausencia... Bien, para ser justos y exactos, la verdad es que no ha ido tan mal como me esperaba en un principio -he adelgazado menos de lo pensaba porque he cocinado más de lo que preveía en lugar de atiborrarme a comida barura cual Gilmore y adoptar una actitud sedentaria (¿sedentaria de sedimiento?) cual Garfield-. Sólo queda un día y medio para que toda esta grata locura llegue a su fin. ¡Mientrastanto dos bodas cinematográficas más!

More tulle and flowers

Ésta es la semana dedicada a los motivos nupciales, así que a aquellas personas que este tipo de eventos les cause irritaciones, erupciones y/o vómitos, les aconsejo que no sigan leyendo ni tampoco vean los vídeos asociados.
Esta mañana -"muy temprano"- he desayunado con la parejita en una cafetería cerca de su casa y aunque el día era de un gris plomizo, sus rostros rebosaban alegría y belleza -después de los cuidados estéticos a los que se están sometiendo, ejem, ejem-. Mi madre me ha informado que el sábado será un dia tremendamente caluroso, así que seremos muchos los comensales que durante el convite nos levantemos las mangas de la camisa -es más hortera llevar camisa de manga corta con traje, además de que la indumentaria alienta la confusión con un testigo de Jehová o un Mormón-.

They get married on Saturday

¡Sí, de acuerdo, chicos! Esto comienza a ser monotemático... No obstante, ¿no os alegra que haya aparcado -temporalmente, claro- ese otro frente constantemente abierto que constituía "Las chicas Gilmore"? Además, uno no siempre va a una boda donde los dos contrayentes sean dos de sus mejores amigos...
En fin, todavía no he escrito el dichoso poema de la entrega del ramo, aunque he encargado el ramo de novia y las dos réplicas de éste que llevarán "la seudomadrina/damas de honor", así como esas diminutas flores que se ponen en la solapa del novio, padrino y padres... ¡Vaya, al releer lo escrito me doy cuenta de que lo que originalmente parecía una boda sencilla, se está convirtiendo en una perfecta y edulcorada boda norteamericana. Yo, de poder escoger, optaría por arrojar un plato por encima de los hombros o pisotear un copa de vidrio con mi maltrecho pie derecho.